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因高智商这个词,脑海突然闪过一个片段,很可笑有点悲哀。

初中物理学的很好,但是到高中就有了瓶颈,怎么也跨不过去,很喜欢的女老师找我谈话问我怎么回事,忘记怎么回答她了,但是大概内容是,老师我很聪明的,虽然不知道为什么现在学不会了,但是我很聪明的,一定会学会的。

现在回想女老师的表情,真的好讽刺,——为人师不是给予真诚的鼓励和帮助,而是告诉学生你很笨。就因为这个一度崇拜的女老师,我接受过心理治疗,还记得无数个做物理不会而悲伤难过的夜晚和心理治疗的那一天,我嚎啕大哭,语不成句,在旁边实习的女孩都被我感染到偷偷抹泪。从此,我认识到一个好老师的重要性,一直向往却又害怕成为一个老师,可是我将能从事的职业却不可避免的涉及到这个行业,真是让人无奈,这是天意么?让我有能改变这一现状的机会?——那个女老师听到我说的话的场景及她的表情至今清晰,我这样描述:她听了以后左右看了看周围,然后笑着看着我,带着极轻松的神色,满面春风的放下手里的东西,说:是哦,那你现在怎么办呢。但并没有问的口气。第二次物理成绩下来,她指着我的卷子,皱眉,然后口气很冲的说:那你现在怎么办。也并没有疑问的口气。

我不知道是什么时候起,突然就涌起一股反抗的情绪,于是上她的课开始看闲书,被逮到一次以后就没看过了,这个就不说了。虽然很尴尬很窘迫,但是当时的感觉却好像是出了一口恶气。

她那样的春风明媚的笑着回应我的“我很聪明的”,让我感到莫大的羞辱,好像自己在她眼里就是一个笑话,我说了一个笑话而已。年少且学习又不太好说出来的话自然是不知道天高地厚的,但是她忽略了,我是一个及其敏感的孩子,第一次在她的春风明媚下,我憋着眼泪委屈极了。第二次就只剩了迷茫和不知所措。

很多年以后,嗯,几年以后的今天,最近,我突然就没有了那样说自己很聪明的的勇气,大概是遇到的挫折太多了,自己都慢慢被旁人的眼光影响到感染到,而自己坚持多年的“我很聪明”的信条,慢慢被消磨,变得不知所措,觉得自己真的好像挺傻的。如果我能遇到曾经的自己,多么想温柔地拍拍她倔强的小脑袋,真诚的好好鼓励她,让她善待自己。——或许这也是将来几年后的我想对现在的我做的事情吧,最近颓废寻找很久的我。

现在虽然不再秉着“我很聪明”的信条,但也还是类似的“我还算比较聪明”的信条,只是不再那么盲目自信了,也好。希望今后的生活能够体现出来,而不是更残忍的打击,也希望自己能好好做,不再因为外物,不专心而间接导致许多的失败。生活总是那么残忍的教会你一些生活技巧,让你成长。

师者,传道授业解惑也。虽然内心里是躲避曾经的向往,但是还是希望自己能够帮助到更多的人,少一些悲剧,而这些都需要我先做好自己。

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